泣きたくなる
というより泣きました
しかも仕事中に
最悪だ
今日は昼前から出かけて
昼過ぎから診察の予約してたから病院に行った
入院してた病院と元から通院してた病院は別なので今日は退院してから初めての診察
久しぶりに先生に会った
先生って呼んでるけど精神科の医師のことです
入院先の病院からの紹介状を読んでまずため息
そして怒られた
服薬を飛ばしてたわたし
そのことは先生には話してなかった
だから先生は怒った
そしてさらに怒られることわかっていたけど報告した
今日から仕事復帰します
って言った
もう怒るを通り越して呆れてた
ほんとなら仕事復帰のことについても
まず先生に相談しなきゃいけなかった
そもそも退院してまだ３日目
そして仕事を入れたわたし
怒られるのも呆れられるのも当たり前
ひたすらすいませんって謝り続けてた
もう仕方ないけどあまりシフトは入れすぎないように
最高でも週5日まで
無理はしないこと
焦らないこと
それをひたすら言われました
もう先生には頭が上がらない
ほんとうにすみません。。。
頓服薬の処方箋だけもらって帰ってきました
そして退院してから初の仕事
行ってきました
今は夜のメンツが足りないらしいので
夜だけしばらく入ることになりました
もう結果を言うと
惨敗です
ボロボロでした
泣きました
仕事中に
くそやろうですね
情けない
ほんともうボロボロだった
何がダメだったかって
もう手が震えちゃって伝票書けないのと
お会計のときもお札数えるとき手の震えひどくて
ごはん味噌汁持っていくときも手が震えてカタカタこぼれそうになってしまった
なんで？
なんで？
どうして？
あたしの頭の中はそれでいっぱい
仕事は緊張してたけど動いてれば感覚戻ってきた
料理も覚えてたし
伝票の書き方も覚えてた
レジのやり方も覚えてた
1ヶ月ちょっと職場を離れてたけど
まるっきり忘れたわけじゃなかった
なのに
あたしの手はあたしの意思とは裏腹に
ただずっと震えてた
薬の副作用で元から手は震えることあった
でもそんなの比じゃないくらい
言葉で表現すればガダガタ
それくらいひどかった
お客さんも動揺するくらいひどかった
おさまれ
おさまれ
大丈夫
できるよ
どんなに自分に言い聞かせても
震えは止まらなかった
前までは普通にできてたこと
できなくなった
味噌汁とごはん一緒に持っていくこと
大皿カレーを２つ一気に持っていくこと
どれもできなかった
店長や他のスタッフに話しても
大丈夫
今日が初日だから緊張してるだけだよ
慣れてくれば大丈夫
そう言われただけ
本人にしかわからない感覚
お客さんがあたしの手元見てると思うと
余計震えて伝票の文字も汚くて
料理運ぶ手付きもぎこちなくて
一気に自信なくした
そりゃさすがに復帰1日目で完璧にできるとは思ってなかった
けど仕事できるできないの前に
なぜこんなにも手が震えちゃうのか
怖くなった
職場を離れてたのは実質1ヶ月と少し
こんなにも自信を失うものなんだ
自分自身にびっくりした
前までは逆に仕事楽しむくらい余裕があった
スタッフと会話したり
お客さんとお喋りしたり
呼吸するのと同じくらいの勢いで仕事してた
それが今となったらなんなの
何の役にも立たない
自分にできること探して
ひたすら皿洗いしてた
そして耐えられなくなって店長に言った
早めに上がらせて下さい
店長は少し置いてからいいよって言ってくれた
最後の方にはお店も空いてきて
手の震えも落ち着いてきたけど
初日ってこともあって22時には上がらせてもらった
自分のあまりの不甲斐なさに泣けてきた
入院してた期間でここまで変わってしまうのか
ただ単にあたしの気持ちが弱いのか
今日はほんとに落ち込んだ
帰りは雨の中チャリこいで帰ってきました
雨なのか涙なのかわからなかった
まだあと2日残ってる
しかも土日という一番忙しいとき
まだ早かったのかな
家でおとなしくしてればよかったのかな
でも早く社会復帰したかった
どうしたらよかったの
明日というか日付け変わってるからもう今日か
夕方からまた仕事だ
大丈夫かな
震えないかな
考えれば考えるほど不安になる
でもあたしは行きたい
仕事がしたい
いずれ乗り越えなきゃいけない壁なら
今向き合ってがんばりたい
大丈夫
大丈夫
こういうとき何度も自分に言い聞かせてきた
魔法の言葉
今日より明日
一歩ずつでもいいから進んで行こう
前を向いて歩こう
おやすみなさい
