過去と現在
今日は夜18時から仕事です
当面の間は週4で短時間から
店長が気遣ってくれました
ありがたい。。
多分今は前のようなシフトだとカラダも心も追いつかないからちょうどいい
病院の先生にも言われてる
仕事は復帰していいけど前のようなシフトはやめなさい少しずつにしなさいって言われてます
焦ったらいけない
少しずつね
そして約2ヶ月間の時間
1ヶ月間は入院生活
さらにもう1ヶ月間は何もしない生活
2ヶ月間の無の時間
太りに太りました
することないから食べまくった
入院中も最初はよかった
ごはんも食事制限されてたし
規則正しい生活
だけど途中から薬の副作用もあって
食欲がどんどん増加していった
朝昼晩と毎回ごはんおかわりしてた
入院してた意味がない
退院してからはもうやりたい放題
毎日することもないからひたすら食べてた
不規則な食生活
そんなことしてたらどんどん丸くなっていった
ただでさえデブなのに拍車をかけて太っていった
一番痩せてた頃のあたし
前も載っけたけどまた再確認
現在のあたし
はっきり言います
30kg太りました
冗談じゃなく本気で
拒食と過食と両方経験しました
拒食症だった頃は1日1食も食べなかった
極端な話し
ベビーチーズ1個とか
冷凍食品2個とか
水分さえ摂らなかった
太るのが怖くて
何も食べれなかった
毎朝毎朝起きたらすぐに体重計乗って
前の日より増えてないことに安心して
でも減ってないことにいらだちを感じて
友達や親に痩せすぎと言われても
最早病気だったあたしには何も届かなかった
自分が痩せてるとは思わなかった
だってそれこそが病気だったから
まだ痩せたい痩せたい
それだけだった
顔も元々肉付きよくてぽっちゃりしてたけど
コケて逆に歳より老けて見られてた
あばらは出てて服もSサイズ来てた
だけど拒食のあとに待ってたのはやっぱり食欲の日々
ほんとおもしろいくらいに増えていった
食べても食べてもお腹いっぱいにならなくて
1日に5.6食は食べてた
一回に食べる量も多かったし回数も半端なかった
食べ放題ばっかり行ってた
食べても食べてもお腹が減ってまた食べて
標準体重で止めとけばよかったものを
さらに食べ続けどんどん太っていった
服も気づけばL〜LLになった
体重は増える一方
親にはいい加減食べるのやめなさいと言われても
止められなかった
お菓子は常にあったし
飲むものは基本ジュースばかり
元々太りやすい体質だったけど
ここまで太ったのは初めて
太りに太った今
正直ひとに会いたくないし
会う自信もない
太ったことだけが理由じゃないけど
今はひとに会うのが怖い
人のいる場所に行くのが怖くて仕方ない
職場と家以外いたくない
太った
その言葉が嫌い
自分のせい
自業自得なんだけどわかってる
痩せたのも自分だけど太ったのも自分
わかってる
わかってるよ
だけど今はなんの自信もない
自分の存在価値がわからない
春ぐらいまでは前向きで何してても楽しかった
仕事もプライベートも充実してて
毎日が楽しかった
けど正直今は
無
無の世界
なぜ生きるのか
自分が存在する意味
わからなくなった
今はまるで迷路の中にいるような気分
出口も全くわからない
少しでも光が見えたらいいのに
暗闇の中にいる気分
友達にも会ってない
あれだけ前までは友達と遊んでたのに
今じゃほとんど会ってない
だから今はこの中だけが
あたしの本音をさらけだせる世界
最近暗い内容ばかりでごめんなさい
いつか明るい内容書ければいいな
その時まで待っててください