過去と現在

 

 

今日は夜18時から仕事です

 

 

 

当面の間は週4で短時間から

 

 

 

店長が気遣ってくれました

 

 

 

ありがたい。。

 

 

多分今は前のようなシフトだとカラダも心も追いつかないからちょうどいい

 

 

病院の先生にも言われてる

 

 

 

仕事は復帰していいけど前のようなシフトはやめなさい少しずつにしなさいって言われてます

 

 

 

焦ったらいけない

 

 

 

 

少しずつね

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そして約2ヶ月間の時間

 

 

 

1ヶ月間は入院生活

 

 

さらにもう1ヶ月間は何もしない生活

 

 

 

2ヶ月間の無の時間

 

 

 

 

太りに太りました

 

 

 

することないから食べまくった

 

 

 

入院中も最初はよかった

 

 

ごはんも食事制限されてたし

規則正しい生活

 

 

だけど途中から薬の副作用もあって

食欲がどんどん増加していった

 

 

 

朝昼晩と毎回ごはんおかわりしてた

 

 

 

入院してた意味がない

 

 

退院してからはもうやりたい放題

 

 

 

 

 

毎日することもないからひたすら食べてた

 

 

 

不規則な食生活

 

 

 

そんなことしてたらどんどん丸くなっていった

 

 

 

 

ただでさえデブなのに拍車をかけて太っていった

 

 

 

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一番痩せてた頃のあたし

前も載っけたけどまた再確認

 

 

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現在のあたし

 

 

 

 

はっきり言います

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

30kg太りました

 

 

冗談じゃなく本気で

 

 

 

拒食と過食と両方経験しました

 

 

 

 

 

 

拒食症だった頃は1日1食も食べなかった

極端な話し

ベビーチーズ1個とか

冷凍食品2個とか

水分さえ摂らなかった

 

 

 

 

 

 

太るのが怖くて

何も食べれなかった

 

 

 

 

毎朝毎朝起きたらすぐに体重計乗って

前の日より増えてないことに安心して

でも減ってないことにいらだちを感じて

 

 

友達や親に痩せすぎと言われても

最早病気だったあたしには何も届かなかった

 

 

自分が痩せてるとは思わなかった

だってそれこそが病気だったから

 

まだ痩せたい痩せたい

それだけだった

 

 

顔も元々肉付きよくてぽっちゃりしてたけど

コケて逆に歳より老けて見られてた

 

あばらは出てて服もSサイズ来てた

 

 

 

 

 

だけど拒食のあとに待ってたのはやっぱり食欲の日々

 

 

ほんとおもしろいくらいに増えていった

 

 

 

食べても食べてもお腹いっぱいにならなくて

1日に5.6食は食べてた

一回に食べる量も多かったし回数も半端なかった

 

 

食べ放題ばっかり行ってた

食べても食べてもお腹が減ってまた食べて

 

 

 

 

標準体重で止めとけばよかったものを

さらに食べ続けどんどん太っていった

 

 

 

服も気づけばL〜LLになった

体重は増える一方

 

 

親にはいい加減食べるのやめなさいと言われても

止められなかった

 

 

お菓子は常にあったし

飲むものは基本ジュースばかり

 

 

 

元々太りやすい体質だったけど

ここまで太ったのは初めて

 

 

 

 

 

太りに太った今

 

 

正直ひとに会いたくないし

会う自信もない

 

 

太ったことだけが理由じゃないけど

 

 

 

 

今はひとに会うのが怖い

 

 

 

 

 

人のいる場所に行くのが怖くて仕方ない

 

 

 

 

 

職場と家以外いたくない

 

 

 

 

 

 

太った

 

 

その言葉が嫌い

 

 

 

自分のせい

自業自得なんだけどわかってる

 

 

 

痩せたのも自分だけど太ったのも自分

 

 

 

わかってる

わかってるよ

 

 

 

 

 

だけど今はなんの自信もない

 

 

 

 

自分の存在価値がわからない

 

 

 

 

 

 

春ぐらいまでは前向きで何してても楽しかった

仕事もプライベートも充実してて

毎日が楽しかった

 

 

 

 

けど正直今は

 

 

 

 

 

 

 

 

 

無の世界

 

 

 

 

 

なぜ生きるのか

 

 

 

自分が存在する意味

 

 

 

 

わからなくなった

 

 

 

 

 

今はまるで迷路の中にいるような気分

 

 

 

出口も全くわからない

 

 

 

少しでも光が見えたらいいのに

 

 

 

 

 

 

 

暗闇の中にいる気分

 

 

 

 

 

 

友達にも会ってない

あれだけ前までは友達と遊んでたのに

今じゃほとんど会ってない

 

 

 

 

 

 

だから今はこの中だけが

あたしの本音をさらけだせる世界

 

 

 

 

 

 

 

最近暗い内容ばかりでごめんなさい

 

 

 

 

 

いつか明るい内容書ければいいな

 

 

その時まで待っててください