家族

またまた最近睡眠がおかしい

今は4時

寝たのは1時

眠れない

眠剤弱いのかな

でも強くしたくないというか増やしたくない

今のまま粘りたい

昔は薬も10種類以上あった

けど今は半分に減った

大きな進歩

いつか薬も飲まなくてもいい日が来るといいな

気長に待とう

大事な家族がいます

今はみんなそれぞれ問題を抱えています

お父さんは数年前に脳梗塞になってから寝たきり

今はデイサービスとお家の往復の日々

家でも起きてくるのはごはんのときだけ

おととい早く帰ってきて部屋にいたら

家の外でガタンって大きな音がした

慌てて外に出たらデイサービスから帰ってきたお父さんが玄関先で倒れてた

職員さんが必死に支えててあたしも一緒になって

2人がかりで抱えて起こした

幸いなんともなかったからよかったけど

なんだかすごく切なくなった

昔は調理人としてずっと働いてた

毎日食材の残りやまかない残してきては

あたしにこっそりくれてた

料理も好きだったから家でもよく作ってた

あたしが高校卒業して就職したときはお祝いに

回らないお寿司屋さん行ってビール飲みながら

一緒にごはん食べたりもした

初めてあたしがお父さんにごちそうしたとき

今思えばそのときだけかもしれない

それから数年

脳梗塞になって家庭の中は大きく変わった

外国に行ってたお姉さんは日本に帰ってきて

母さんは介護に追われる日々になって

リハビリもなんもしなかったから

今では腕と脚が棒のように細くなってしまって

4点杖で歩くので精一杯

デイサービスでは車椅子使ってる

なんだか切なくなる

昔は父親っ子だったあたし

姉よりも随分可愛がってもらってた気がする

あたしにはいつも甘かった

だけど今ではほとんど会話もしなくなって

家の中でもあまり会わないようになって

多分あたし自身まだ受け入れられてないんだと思う

元気だった頃の父親の姿が忘れられない

その頃の影を引きずってる

大事なのは今なのに

自分にとって大事なのは今なように

人にとっても大事なのはいつでも今という時間

それが家族ならなおさら

あたしには何ができるだろう

ってよく考える

けど実際できることは少ない

できることといったら布団をかけてあげること

早く帰ってきたらごはんの用意すること

それだけ

親孝行ってなんだろう

自分もいい歳になったけど

それと同時に親も歳を取ったということ

いつなにが起こるかわからない

この先何年一緒にいられるかも分からない

だからこそ大事にしたい

今からでも遅くないと信じたい

周りの人を大事にしたいと思うのと

それ以上に家族は大事にしたい

母親は来週耳の手術をします

全身麻酔で手術を 時間は約4時間

あたしはその日仕事休みもらってずっと付き添い

家族の誰かが必ずいなきゃいけないみたいです

いくら耳とはいえ心配

入院もしなきゃいけないみたいだし

大好きな山登りもダイビングもしばらくはお預け

安静の日々みたい

お姉さんは先週膝の手術をしました

ずっと痛いって言っててとうとう手術しました

退院はしたけど今はまだ松葉杖使ってる

学校への送り迎えはあたしか母さんがしてる

そしてあたし

外見上は問題ない

健康そのもの

メンタル以外は元気そのもの

精神疾患の病気持ってることを除けば

健康以外のなんでもない

家族で唯一元気な人間

でもメンタルはいつも豆腐のよう

ふにゃふにゃしてていつ崩れるか分からない

些細なことで落ちたりしてしまう

今もいろいろあってちょっと不安定

楽しいこともあるけれどそればかりではない

楽しみがずっと続けばいいけどそうも行かない

昔は強かったんだけどなあ

何があっても乗り越えられる自信あったし

自分という人間は強いと思ってた

でも実際は弱かった

めちゃくちゃ弱かった

初めは受け入れられなかったけど

ようやく最近受け入れられてきた

気がする

まだまだ先は不安ばかり

だけど先のことを考えても仕方ない

今は今できることをやるしかない

家族が大変なときこそ頑張りどき

がんばるって言葉はあんま好きじゃないけど

今がんばらなきゃいけないときな気がする

自分がやれることは限られてる

ならそのできるとこをしっかりやろう

家族にそして自分にも問題が起きて

それからの方が家族の距離が縮まった気がする

昔より近くなれた気がする

大事なのはいつでも今という時間

それを忘れずにいたい

支えて支えられて

一緒に乗り越えていきたい