3年間
とうとう6時
今はここまで薬が減った
布団に入って目をつぶっても眠れない
なんでだろう
先生に相談してみようかな
次の診察は来週だ
それまで耐えよう
眠れないので再更新
鬼更新でごめんなさい
3年前の日記読み返してた
ちょうど3年間の今頃は入院してた
日記読み返して気付いた
早いなあ
早いのか？
よくわからないや
3年間の今頃は病気の症状がひどかった
眠れないわ
食べれないわ
不安定にも程があった
自称行為が親にばれて強制入院させられた
腕はタバコの跡で皮膚もはがれてぼろぼろだった
鬱と躁が入り混じって
落ち込んだり上がったり
めまぐるしかった
入院生活もいろいろあった
懐かしいな
朝は6時半に起床で
昼ごはんは11時半で
夜ごはんは18時半の
21時には消灯時間
早っ
規則正しいにも程がある
拒食にもなって病気になってから20kg痩せた
病院のごはんもナースに隠れてこっそり捨ててた
水分も取らずに1日わずかな食事だけ
そんなことしてたらあっという間に体重落ちてった
友達には痩せすぎて気持ち悪いと言われ
親にはお願いだから食べてと言われ
でも本人のあたしからしたらまだまだ痩せたくて
太ってると思い込んでて痩せることに執着してた
痩せても痩せてもまだまだデブだ
もっと痩せなきゃって
今思えばそれこそが拒食症の要因
病気って怖いな
眠剤も調整が難しくて
弱くても眠れないし
逆に強すぎたら朝全く起きれないし
ひどいときには眠気がひどすぎて倒れたりもした
約2ヶ月ちょいの入院生活もあって
ようやく落ち着いてきて退院できた
退院がゴールではなくてそこからが始まりだった
やっとスタートラインに立てた感じ
約一年は落ち着いてた
だけどそれからまた調子崩して再入院
ほんと親不孝者だと思った
なんとか退院してまた1からやり直し
それからまた何度か入院したいと騒いだり
病状が悪化して
精神科で安定剤の点滴打ってもらったり
薬変えたりなんだりして
ようやく3年経った今落ち着いてきた
精神疾患の病気になって3年
多分まだまだこれからなんだと思う
これからが本番なんだと思ってる
落ち着いてる今
これをどう維持して行くかが問題
メンタルは長い目で付き合っていかなければいけない
自分一人の問題でもない
今まで家族や友達巻き込んできた
ひとりで解決しようとしても無理なのはわかった
周りに助けられてきた3年間
もう半端ないくらい迷惑かけてきた
きっとこれからも迷惑かけちゃうことがあると思う
また何度も落ちてしまうこともあると思う
でもあたしはがんばりたい
今生きてるこの世界でがんばりたい
多くは望まない
小さな幸せたくさん見つけていければいい
自分も笑えて
周りも笑えてればいい
元気で笑顔でいられること
それが一番の幸せ
病気になってからそれに気付けた
失ったものも多い
だけど気付けたことも多い
自分という人間の弱さ
周りの人の大切さ
家族のありがたさ
たくさんたくさんの人に支えられてきた
みんながいたからここまで来れた
生きていられた
死にたい
から生きたい
と思えるようになれた
今はただ生きたい
またまだ人生やりたいこと
行きたいとこたくさんある
大事にしたい人がいる
大切にしなきゃいけないものがある
病気になってよかったとはまだ思えないけれど
なってなければ気付けなかったことたくさんある
日々健康で笑っていられることに感謝
周りに人がいてくれることに感謝
たくさんのありがとう
これからも自分の足で歩いていきます
前向いてゆっくりでもいいから進むんだ
負けないで自分
