罪と罰

こんばんわ

仕事終わって帰ってきました

やはり家の中は真っ暗

誰も起きてない

寂しい

帰ってきたらもう日付け変わってて

また今日も起きたら仕事が始まる

連勤地獄が怖い

これからGWに向けてさらに忙しくなる

稼ぎたいけどやすみたい

遊びに行きたい

矛盾した気持ちが入り混じってます

先月からフルタイムで働き始めて

今月初めてまともに給料入りました

アルバイトの身分からしたらいい金額だと思う

久々にまともに稼いだ

だけどここまで連勤して働かないとこの金額もらえないのかという気持ちも生まれてきた

正直週６勤務はしんどい

精神的にもカラダ的にも

たまにならいいけど基本的には6勤

去年の今頃は銀行で働いてた

土日祝日やすみの1日7時間勤務

全然稼げなかったけどやすみはしっかりしてた

どっちかなんだよな

やすみを取るかお金を取るか

今はカラダを酷使しても稼ぎたい

なんのためにと言われればわからないけど

遊ぶお金

旅行に行くお金

そして貯金したい

今までズボラでルーズだった金銭面

今年こそはちゃんとしたい

来月給料入ったら母さんお父さんお姉ちゃん連れてごはん連れてってあげたいな

あとおばあちゃんとも行きたい

いつもばあちゃんにはごちそうしてもらってるからたまにはごちそうしてあげたい

そのためには稼がないと

安定した給料がほしい

正社員じゃないから働いたら働いた分しかもらえない

当たり前だけどやすんでなんかいられない

人間欲深いなと思う

今までは少しの給料でやりくりしてたのに

少し稼げるようになるともっともっとって思っちゃう

精神科の先生には働きすぎには気をつけなさい

そう言われてる

あなたは無理をし過ぎるところがあるから

限界超えないようにしなさいって

実際仕事でむりをし続けて限界を越えた結果が

精神疾患の病気との始まりだった

あたしはまだそのことを勉強していない

一度限界を経験したからこそわかるはずなのに

実際自分がどこまでできるかわかってない

ただ連勤がすごく長く感じる

歳も重ねてきた今

自分がどこまでできるのか

全然と言っていい程わからない

20代前半から半ばにかけてはシャカリキ働いて

働いてバリバリ仕事しまくってたけど

今はカラダが着いていかない

衰えなのかな

まだまだ若いと思ってるんだけどな

不思議なものだ

あたしの場合稼いでる時期と全く稼げない時期とが極端過ぎる

過去には一ヶ月で最高28万稼いだこともある

でも最低は7万とかだった時もある

極端なんだよな

働く時期と働かない時期と両方あるんだよな

昔は車も普通車乗っててバイクも持ってて

両方現金一括で買ってた

だけど今じゃ両方ない

長野にいない時期が多かったから

持ってても維持費のがかかるから手放した

今となっちゃ後悔

車もバイクも今後買う予定はない

それならどこかに行きたい

旅に出たい

会いたい人達に会いに行きたい

優先順位が乗り物はあとになる

あとやはり飲みに行きたい

これが一番の無駄遣いだってわかってるんだけどどうしてもやめられない

ほんとのダメ女なんだと思う

何かを得るなら何かを犠牲にしなきゃいけない

等価交換の法則

鋼錬みたいだな←

そして全然関係ないけど腹が減った

バイトの日は帰ってきても夜遅いから

食べないことにしてる

超絶腹が減る

でも痩せるためには仕方ない

我慢だ我慢！

もし人間に生まれ変われるなら男になりたいな

突然意味のわからないこと言ってみました

サバサバ男らしく生きたい

今日はまとまりのない文章でごめんなさい

明日は半日やすみなので出かけようと思います

リフレッシュしてこよう

今日もおつかれでやんした

おやすみなさい